Формы отношений — зависимость или опора?
Удивительно, что ответы на практически все вопросы, касающиеся сферы отношений и личной жизни можно найти в окружающем мире – просто проведя аналогии между кажущимися на первый взгляд несопоставимыми вещами.
Все просто – любые процессы развиваются по одним и тем же законам. Например, невыраженные, непрожитые эмоции можно сравнить с затором в течении воды. Что образуется, когда перекрыто русло? Вода разливается туда, куда есть возможность течь, застаивается и превращается в болото. Тоже самое происходит с эмоциями, которые были отвергнуты и заблокированы. Они продолжают существовать, формируя энергетический блок, который разрушает тело и сознание. Иногда вода может разрушить преграду силой своего течения и бесконтрольно хлынуть туда, куда будет возможно. Так же с накопленным гневом и обидой – если долго их сдерживать, то эффект проявления может оказаться разрушительным и неадекватным.
Формы отношений между людьми тоже интересно сравнить с процессами, происходящими в окружающем мире. Зачем? Затем, чтобы увидеть ситуацию отстраненно, на абстрактном примере и из этого же примера понять возможные варианты ее изменения, найти выход.
Люди могут находиться в различных формах зависимости. Например, на уровне материальных аспектов – женщина не работает, она полностью находится на обеспечении мужчины. Мужчина в свою очередь уверен, что так любит эту женщину, что если она уйдет от него, то жизнь его рухнет. Женщина пользуется своей властью и «вьет веревки» из партнера. Мужчина тоже не так прост и в свою очередь не остается в долгу и манипулирует деньгами – лишает финансирования любимую, если она проявляет попытки вырваться на свободу, уехать куда-либо без него и т. д… Какую абстрактную картинку мы можем нарисовать в воображении? Ну, например, такую — два предмета находятся в наклонном положении, облокачиваясь друг на друга. Если один предмет убрать, то второй упадет.
Это зависимость, где каждый существует за счет другого, но при этом предоставляет партнеру «опору», без которой тот просто рухнет. Такая зависимость болезненная, в ней нет свободы выбора и договора о сотрудничестве. Есть только манипуляция властью над партнером.
Есть другая форма отношений. Вместе, но порознь. У каждого своя жизнь, но ведется совместный быт и соблюдается видимость «нормальной» семьи. Такие взаимоотношения часто называют «мертвым браком». Здесь можно представить два предмета, которые находятся в одном пространстве, но лежат обособленно, никак не пересекаясь и не влияя друг на друга. Всем удобно, никто никому не мешает. Скучно правда… Но это так, детали…
Существуют еще варианты. Например, пара общается с удовольствием, проводит время вместе, при этом оба самостоятельны и способны заработать себе на жизнь. Они тоже помогают друг другу в быту и заботятся о благе партнера – просто по устному договору, который заключили в самом начале и еще из искреннего желания, ведь радовать любимого так приятно. Самое главное отличие в этой схеме отношений то, каждый МОЖЕТ без другого, НЕ ПРОПАДЕТ и НЕ УМРЕТ ОТ ГОРЯ. Но при этом оба ХОТЯТ быть вместе. Какую картинку нарисуем? Два предмета находятся в общем пространстве, они плотно касаются друг друга гранями, но если их раздвинуть в стороны, то ни один из предметов не упадет, каждый останется стоять, надежно опираясь на собственную поверхность. Это как раз тот случай, когда опора – в себе.
Иногда, плутая в запутанных жизненных сценариях, найти ответ представляется очень сложным. Но если попробовать провести аналогию к собственной ситуации, подобрав примеры из окружающего мира, то ответ становится очевиден. Вот в нашем случае — если некомфортно в зависимых отношениях, то что делать? Кстати, вы заметили, что исходя из наших примеров, не обязательно предпринимать кардинальные меры – хлопать дверью, уходить, разрушать отношения. Как помочь двум предметам, опирающимся друг на друга? Просто поставить их рядом, но с опорой на себя.
Так же и в отношениях – рвать партнером не стоит спешить. Стоит спешить нащупать почву под собственными ногами, научиться существовать без партнера, чтобы… начать взаимодействовать с ним иначе – свободно, просто потому что хочется, а не потому что не можешь без него. Удивительным бонусом могут стать перемены и в партнере – это тоже один из законов этого мира. Когда меняешься ты, меняется и мир (в лице партнера, например).
Больше интересного:
- 4 вопроса, которые стоит себе задать, прежде чем сойтись с бывшим партнёром
- ПОЧЕМУ МЫ ВЫБИРАЕМ ЭМОЦИОНАЛЬНО НЕДОСТУПНЫХ ПАРТНЕРОВ
- Ложные надежды на возвращение партнера
- Как пережить предательство партнера
- 17 признаков того, что партнер в вас не заинтересован
