КАК ПОНЯТЬ, ЧЕГО ОЖИДАЕТ ПАРТНЕР ПО ОБЩЕНИЮ И КАК ГОВОРИТЬ, ЧТОБЫ ВАС УСЛЫШАЛИ

Вы замечали, что люди часто общаются не друг с другом, а друг о друга? Один ждет когда второй закончит, чтобы сказать: «А вот у меня…», «А я…». И получается словесная эстафета — перебросились словами и вроде пообщались. Выходит не диалог, а монологи друг о друга.

Есть несколько типов общения:

• глубокое — двое друг друга слышат, видят, чувствуют. Общаются друг с другом, а не со своими проекциями. Например, один рассказывает о своей грусти, второй разделяет грусть: не дает непрошенных советов, не пытается развеселить или сменить тему. Говорит что-то, плана: «Я с тобой, разделяю твою грусть, я рядом. Можешь опереться на меня, поделись со мной своими чувствами».

• поверхностное — эмоциональный контакт вроде бы растворен в воздухе, но он неуловим, никак не схлопнется. Ощущения «вот-вот, где-то близко», как будто пытаешься чихнуть, но не удается. Когда говорю о своей грусти, вижу, что собеседник пытается меня понять. Но вместо принятия общается об меня, а не со мной. Ему сложно проживать свою грусть, поэтому он не понимает, как обращаться с моей. Вместо: «Я рядом, я с тобой» слышу: «А-а, ну, так конечно, сделай так-то…», или: «Не грусти, все будет хорошо». Контакт, как призрак: протягиваю руку, хочу прикоснуться, но трогаю воздух и не понимаю, видят ли меня, или только свое отражение во мне.

• токсичное — когда контактом и не пахнет. Есть только обесценивание, игнорирование, поучения, манипуляции, вплоть до насилия. Рассказать о себе и чувствах в таких отношениях невозможно. В ответ услышу: «Сама виновата» или «Отстань, не до тебя», или «Раздула проблему, ерунда это, а не проблема», или «Уйди, не раздражай меня».

Как научиться глубокому типу общения

Где-то очень глубоко, под всеми нашими словесными потоками есть нечто, что побуждает нас говорить именно эти слова.

Например, я могу передать состояние «мне грустно» на первый взгляд легко и просто: мне грустно, можешь меня пожалеть и поддержать? Но для этого смотрите сколько всего нужно:

1) понимать что со мной происходит, что я чувствую,
2) понимать, каким способом я хочу получить поддержку,
3) уметь спокойно говорить о своих потребностях,
4) найти человека, который готов давать мне то, что мне нужно,
5) составить верный текст и бережно донести о своём состоянии.

Так что не так уж и легко просто сказать: «Мне очень грустно, посиди рядом».

Чаще всего происходит наоборот. Люди:

1) не понимают что чувствуют, не могут разобраться что именно тревожит или угнетает,
2) не понимают, что им поможет прожить это состояние или выйти из него,
3) не могут интерпретировать свои потребности, а если и могут, стыдятся или боятся просить поддержки,
4) выбирают тех, на кого невозможно опереться,
5) предъявляют претензии, если партнёр не обладает телепатией и не может угадать, чего они хотят.

И вместо: «Мне очень грустно, побудь со мной рядом», говорят: «У меня ужасно болит голова, сосед ночью что-то сверлил, потом кошка сходила мимо лотка, а ещё я купил чёрствый хлеб, и села батарея в телефоне». Партнёр слушает этот поток и не понимает, чего от него хотят. В ответ на что получает обиду.

Увы, нас не то что не учили прислушиваться к своим чувствам и внятно о них говорить, а с точностью до наоборот, принуждали к тому, чего не хотим: есть то, что не хотим; делать то, что не хотим, без пояснений зачем это. Просто принуждение и стыжение, если отказывались. Это и вырабатывает отчуждение от своих чувств и страх говорить о своих потребностях. Грустно((

Что делать

Учиться распаковывать свои словесные потоки, выяснять, что там, под ними, на самой глубине. Какая подложка у этого потока, какой мета-смысл под всеми словами. Чтобы научиться говорить о своей потребности одной строкой — мне грустно, я хочу тебе об этом сообщить, посиди со мной.

Высший пилотаж:

— одним словом назвать своё чувство;
— одним глаголом что я сейчас делаю;
— одной фразой чего хочу от собеседника. И выбрать верного собеседника, который сможет удовлетворить потребность.

Например:
1. Одним словом назвать своё чувство — грусть.
2. Одним глаголом что я сейчас делаю — жалуюсь.
3. Одной фразой чего хочу от собеседника — чтоб пожалел. И желательно подсказать в какой форме: посиди со мной, налей чаю и т.п.

Это очень и очень редкий навык — когда человек понимает себя и может одной строкой или одним глаголом сказать что именно означает его поток слов, что именно он сообщает собеседнику о себе. Если про себя это неочевидно, то и других читать сложно или даже невозможно. Собеседник может миллионом фраз пытаться сказать: мне плохо, раздели это со мной. А его никак не слышат.

Как научиться понимать других

Сначала учимся понимать себя: одно чувство, один глагол, чего в связи с этим хочу. Когда вы с кем-то общаетесь, заметьте и назовите всё это:
1. Моё чувство сейчас …
2. Что я делаю…
3. Чего хочу…

Например:
— Грусть, жалуюсь, хочу поддержки;
— Радость, хвастаюсь, хочу признания;
— Сомнение, сомневаюсь, ищу ответ;
— Стыд, играю роль, пытаюсь понравиться.

Прямо сейчас у меня во время написания этой статьи: интерес, делюсь полезной моделью, хочу с читателями разделить свой интерес.

А у вас сейчас как? Чувство + глагол? Например:
— Скука, хаотично листаю ленту, убивая время.
— Интерес, внимательно читаю, хочу улучшить отношения с партнёром.

Замечали, что иногда после некоторых статей или видео остается неприятное послевкусие, но сложно понять почему? Автор не говорил гадости прямым текстом, но ощущение — фууу. Или вы с кем-то общаетесь, вам вроде и не хамят, но вы чувствуете злость? Назовите одним словом его чувство, и одним глаголом что он сейчас делает. Вы поймете причину своей злости или неприятного послевкусия. Скорее всего, там будет: отвержение, осуждает; стыд, обесценивает. Обесценить или осудить можно красивой фразой без единого грубого слова. Поэтому важно то, что подложено под слова — чувство говорящего и его месседж.

Первое время может быть сложно: вы или не все подложки поймете, или не ко всем подберете названия. Это — навык, а навык тренируется по мере практики. Можете провести эксперимент: в течение недели замечайте и записывайте, что именно вы делаете чаще всего. Так вы выясните, сквозь какие чувства и состояния живете, и каких действий ожидаете от окружающих. Некоторые с удивлением осознают, что 80 процентов времени жалуются или ищут поддержку, или хотят понравиться.

Когда вы научитесь замечать цепочку чувство + к чему оно побуждает и понимать свои потребности, сможете считывать потребности других. Заметили подложку, задаете себе вопрос: «Что именно человек делает?». Например, «хвастается, хочет признания». Или «жалуется, хочет поддержки». Или «сомневается, ожидает совет». Когда вы понимаете чужую потребность, вы сможете дать человеку то, что он ожидает. Удовлетворить его потребность, а не свою о него. Речь о близких отношениях. Конечно, не стоит удовлетворять потребности всех подряд, а только тех, кто дорог.

Если партнер не знаком с этой методикой, можно обучить его на своем примере (только если он согласен). Знакомьте его со своими подложками и потребностями. Например: «Я сейчас делюсь своей гордостью, заметь это, пожалуйста, признай, что я молодец. Просто скажи мне об этом, мне это важно». Или: «Я делюсь с тобой грустью, мне важна поддержка, без советов. Просто обними, хочу укутаться в тебя и почувствовать тепло».

Если человек не знал, что так можно, заинтересовался и искренне захотел научиться, он быстро освоит новый способ общения. Людям нравится быть услышанными и принятыми. Когда их замечают и общаются с ними, а не об них. Поэтому с радостью осваивают. Но это сработает не со всеми.

Иногда из-за психологических травм, иногда из-за «поломанных» эмоций или других причин человек не готов к диалогу. Возможно, в детстве с ним общались сквозь подложку «ты плохой, жалкий, никчемный, мешаешь мне жить», и ему пришлось учиться с этим справляться. Ему было настолько больно, что он неосознанно «выбрал» запечатать чувства и нарастить вокруг них панцирь. Если начнете выковыривать его из панциря, просить увидеть ваши потребности, это закончится еще большим отдалением. Чем сильнее тянете, тем глубже он спрячется.

Если вы тянете без запроса, посмотрите на свою подложку. Там будет или «спасаю», или «чиню другого», или «пытаюсь в одиночку построить близость» и подобное. Важно выяснить потребность, стоящую за желанием спасать, чинить или строить парные отношения в одиночку. Также выяснить потребность выбора сложного человека, который сопротивляется глубоким близким отношениям.

Юлия Сыпачевская, психолог