Какие у женщин иллюзии.

1. УСКОЛЬЗАЮЩАЯ КРАСОТА
Женщине просто необходимо считать себя красавицей. Пусть неказистенькой, пусть замурзанной, хоть маленькой, но красавицей. Без этого ощущения она как женщина не состоится!

Причем эта красота в большей степени озвучиваемая, желательно в виде комплиментов, похвала – основа самооценки. Большинство дам имеют внешние источники подпитки положительного отношения к себе любимой (или, в данном случае, – не совсем).

В самом факте красоты присутствует что-то растительное, некая самодостаточность. Мол, я тут сижу (стою), такая невообразимая, и все вокруг себя украшаю! И этого – достаточно! Это сродни людским восторгам при созерцании хищников из семейства кошачьих. Понятно, что опасен и сожрать может в любой момент. Но – красивый, сволочь!

Так что красота часто сказывается на женском характере. Как ответила одна не самая способная к наукам десятилетняя девочка на брошенное ей в спину «Дура!» – «Зато я – самая красивая!»

2. НЕ РОДИСЬ КРАСИВОЙ
В то же самое время красота в значительной степени ограничивает возможность развития самой женщины. Что еще остается красавице, кроме как поддерживать великолепие? А потом с ужасом наблюдать за тем, как оно увядает? Недаром существует извечная оппозиция – «красивая или умная».

Вот почему замуж берут с большей охотой сереньких мышек, которые вроде бы «ни то ни се». А посмотришь лет через десять – при наличии достаточного женского такта и умения обращаться с мужчинами такая мышка превращается в обаятельную зрелую женщину с полным набором соответствующих физических и социальных характеристик: муж, работа, дети плюс всеобщая любовь, зависть и уважение. Заметьте, она никогда не скажет, что она – красавица! Зато окружающие мужики – в полном восторге!

А красавицу брать боятся! Потому как ей нужно соответствовать, причем сразу. А оплачивать их уровень требований, как правило, способны только годящиеся им в отцы состоявшиеся мужчины. Те же дворяне в позапрошлом веке сначала карьеру делали лет до тридцати пяти, а потом уже вполне состоявшимися женились на шестнадцатилетних красавицах.

Так что современные рублевские жены повторяют судьбу своих исторических предшественниц.

И вот уже девочки-подростки, откуда-нибудь из окраинных земель, с завистью разглядывают глянцевые фотографии и даже находят свое отражение в пыльном зеркале родительского дома достойным лучшей участи, чем брак с местным Петей или Ваней.

Правду говоря, продолжается у подавляющего большинства из них эта иллюзия недолго, ровно до того момента, как, разгоряченные каким-нибудь дешевым напитком, не сольются они с Ваней в страстных объятиях где-нибудь в кустах прямо возле местной дискотеки.

Зато потом всю жизнь при случае напоминают этому самому Ване, какие у них были до встречи с ним радужные жизненные перспективы, пока он, алкоголик, их не испортил.

3. КРАСИВАЯ, ЗНАЧИТ СЕКСУАЛЬНАЯ
Почему-то считается, что красивые женщины автоматически – хорошие любовницы. Между тем недаром же придумали понятие «сексапильности», которое позволяет восстановить некоторую справедливость: ты – красивая, а я не очень, но зато мужики меня о-го-го как хотят.

Только сразу договоримся не путать сексапильность с доступностью, что упорно насаждается всевозможными гламурными изданиями: чем более вызывающе и откровенно вы выглядите, тем вы – желаннее.

Ничего подобного! Честно говоря, не могу объяснить, какова природа этого явления, но то, что женский сексуальный магнетизм существует, у меня лично сомнения не вызывает.

4. ДАВАТЬ ИЛИ ОТДАВАТЬСЯ?
И вот тут мы подходим к еще одному интересному вопросу: а что именно заставляет женщину отдаваться мужчине? Если верить всевозможным исследованиям, мужская сексуальная привлекательность и собственное сексуальное желание стоят далеко не на первом месте среди мотивов вступления в половую связь. Одна из фундаментальных особенностей женского сексуального поведения заключается в том, что многие дамы искренне считают своей главной и исчерпывающей задачей рождение ребенка, а не сексуальное удовлетворение партнера. На фоне чего весьма распространено отношение к себе как к «призу» или «подарку», который нужно заслужить, завоевать. Считается, что женщина «дает» мужчине возможность сексуального удовлетворения. Читай – дает попользоваться своим телом.

В результате довольно часто дамы не особенно заботятся о качестве сексуальных отношений и попросту ленятся «заморачиваться» развитием собственного интимного репертуара.

Как возмущенно вопрошала одна разводящаяся клиентка, муж которой ушел к более умелой пассии, «я ему родила здоровых детей, чего ему еще надо?!»

5. «Я – МАТЬ ЕГО РЕБЕНКА»
Сюда же примыкает и хорошо знакомая многим «разводным» дамам позиция: «Он ко мне может как угодно относиться, но я же мать его ребенка!» Это почему-то считается чуть ли не «охранной грамотой» и поводом для потока ожиданий относительно того, как именно «бывший» должен проявлять заботу о подрастающем поколении. При том, что сама мамаша зачастую поливает бывшего благоверного на чем свет стоит и не особенно скрывает своих истинных чувств в присутствии того же ребенка.

Тем, кто еще пребывает во власти таких представлений, не худо будет напомнить один анекдот, замечательно иллюстрирующий исторические корни мужского отношения к потомству. Как-то спартанцев окружили превосходящие силы персов и предложили им сдаться. Те отказались. Тогда персы сказали, что захватят город и перебьют всех детей. На что спартанцы ответили, что у них есть с собой то, чем они смогут наделать себе новых. Оставляя в стороне исторические особенности древнегреческого отношения к потомству, не стоит забывать, что и в нашей культуре весьма распространено мнение, что мужчина любит своих детей до тех пор, пока он любит их мать.

6. ДОЧКИ-МАТЕРИ
Существует иллюзия, придуманная основателями психоанализа, о том, что основу основ психологической проблематики составляют взаимоотношения отца и сына. «Брехня!» – как говорила моя бабушка. Все эти «эдипальные» и «кастрационные» комплексы и их последствия ни в какое сравнение не идут с теми пакостями, которые делают своим дочерям их мамаши. У мужика так по определению не получится – степень связи не та! Ну, не рожал он ребенка!

В вопросах патологизирующего воспитания мамочки разворачиваются по полной программе!

Из практики психолога: «Пришлось мне как-то поработать с двумя клиентками, у которых были схожие проблемы во взаимоотношении с матерями. Так вот, взрослые женщины не могли своих матерей просто громко позвать без того, чтобы разрыдаться. А когда они встали озвучивать истории своих взаимоотношений с матерями! Ой! И чего только не было на этой «ярмарке»! И ревность к ближайшим родственникам, и требование отказаться от любимых людей, и открытое соревнование с подросшей дочерью за внимание ее парней, и еще бог знает что!»

7. О ПРИНЦЕ, КОТОРЫЙ НИКОГДА НЕ ПОЯВИТСЯ
Корень проблемы – в особенностях женского «прагматизма» и «дальновидности», которые частенько основываются на различной с мужчинами интерпретации одних и тех же фактов и на приписывании партнеру своих сказочных ожиданий.

Некоторые барышни по молодости настолько все «додумывают» за партнера, что потом сами же не могут пробиться к реальности через заборы своих фантазий. Помню, как одна девятнадцатилетняя девушка дико переживала по поводу того, что дядька в два раза старше ее, в которого ее угораздило влюбиться «по-настоящему», не ведет себя так же бурно, как и она. В результате чего она все время изводила себя переживаниями из серии: «А почему он мне сегодня не позвонил? А почему у него нет потребности цепляться за меня так, как я за него?». Собственно говоря, вся психологическая помощь тогда свелась к объяснению очевидного факта, что взрослый мужчина не может реагировать так же, как двадцатилетний юноша, – возраст мешает.

С одной стороны, без этих девичьих грез некоторые представительницы прекрасной половины вообще не могут «выдерживать жизнь». Вот они и движутся от одной картинки к другой, переживая каждый раз, как в первый, когда иллюзии сыплются им на голову. А раз картинки эти создаются исключительно в их голове, без всяческой связи с реальностью, то шансов реализоваться у них ровно ноль.

С другой стороны, мужчина изначально готов к тому, что женщина будет вести себя как-то не так и ему нужно будет приспосабливаться под эту логику. А у женщины часто все происходит наоборот. Она ожидает от партнера тех форм поведения, которые она считает правильными в данной ситуации. И разочаровывается, когда этого не происходит.

С возрастом женщина переходит в вопросе ожиданий на «мужскую» позицию, то есть допускает, что партнер ей может быть непонятен и совершенно не обязан вести себя в ее системе координат. В результате чего некоторые из дам начинают позволять своему партнеру действовать сообразно с его логикой, как-то под него подстраиваться и принимать его странности.

КОДЫ ДОСТУПА
1. Понять мужчину можно только при условии, что вы сразу же готовы простить его.
2. Сколько бы вы ни делали ему одолжений, ваш мужчина в конце концов научится различать тех женщин, которые «дают», и тех, которые «отдаются». С этого момента ваши шансы остаться одной значительно возрастают.
3. Детей заводят для того, чтобы растить и воспитывать, а не для того, чтобы связывать и удерживать.
4. Женская красота бывает не только физической, и некоторые мужчины постепенно этот факт принимают.

В СЕТЯХ КОЛЛЕКТИВНОГО РАЗУМА
Одна из причин нерушимости «женских иллюзий» – это присущий слабому полу «коллективный разум». Вне зависимости от того, в какую ситуацию попала женщина, потребность обсуждать происходящее с подругами или мамой в большинстве случаев оказывается непреодолимой.
С одной стороны, это, может, и неплохо: «хочешь решить проблему – найди слушателя». Обсуждение помогает структурировать беспорядок в голове.
С другой стороны, «коллективное мышление» мешает адекватно воспринимать жизненную реальность. Рецепты восприятия происходящего, советы, которые мы получаем от подруг, бывают поверхностны и основаны на общепринятых стереотипах и убеждениях, «женских иллюзиях». Эмоциональность женских бесед может мешать осознанному восприятию происходящих в жизни событий и как следствие – выбору эффективных стратегий поведения. В отличие от женских посиделок, беседа с психологом дает возможность спокойно и рационально подойти к с осмыслению собственной жизни.